ホライズン

最近はこうなんだか、生きているんだけど、”生きている”という実感に乏しい。
或いは身体のどこかが痛み出したりすることががあれば、その感覚は変わるのだろうけど。（フーコーがそんなこと書いてたな）
ただ、そういうこととはおそらく別に、なんだかよくわからず、旅をして他の国に行ったり、誰かと話しても、色々考えたり面白いことはたくさんあるけど、救命胴衣を着た石のように身体が世界に対して深く沈まない

それはこの時代のゆえなのか　多分そんなに関係なくて
たんに僕のsituationのことであるし　別に特殊なことでもないだろう

ただ繋がり過ぎては離れ過ぎてく僕らの世界のperspectiveを
全然把握できずに頭脳が機能せずのぼせているだけだ

夢だと知りながら見続ける夢はつまらない
悪い夢でも醒めたら楽しい

ホワイトノイズに包まれた頭脳と
シャワーの勢いに抵抗するように浮かび上がる腕　

水は柔らかいなあと思う

飛行機から見る雲の上の激烈なオレンジとコバルトは
いつも僕を感動させるのだけど いつも寂しくさせる

雲のホライズンに広がり続ける夢のような現象は
それで気が付いたらすぐに見えなくなって
雲の上では街も見えない
僕のわからない言語で話す人たちがたくさん暮らす街の光と煙が
雲の下で放たれていたりして いつまでも落ち着かない

生きている感じがほとんどない
語学の本を開いて咽喉を通してそれを真似してみる
早く喋られるとよくわからない
ゆっくり話されてもわからないことはわからない

でもあんまりそういうことを言ってはだめらしい
僕にはそれがよくわからない

もうどうでもいいんだと拗ねることもだめらしい
僕にはそれがよくわからない

別に、花が美しく咲いたらそれでいいんだなんて僕は思ってはいない

明日の方が今日より素晴らしい日になればいいと思っているし、
昨日という日がどんな明日よりも美しい日になればいいと思っている

ついつい言葉遊びのようになってしまうけど

とにかく

押し流れていく写真の残像や言葉の骨片を
どう掴むべきなのかわからない

このまま、あのホライズンに夜と一緒に消えてしまいたい
そう思わないこともない

だけど夜は僕をおいて一人で消えていく

ひどいなあと思う

ね。



もっとちゃんと話したいよ。







You love your rhythm and poetry
I love my sins
My 'international mystery'
I let you in

君と二人で

二人だけで話すのが好き。
もちろん、たくさんの人と話すのも楽しくて、楽しいけど、ときに、話の内容以外のいろんなことを気にしながら話さなきゃなので、いろいろ慌ててしまう

二人だけで話していると、目の前にいる人は少なくとも僕だけのものだし、僕は君だけのものだ　

目だって見れるし見てくれる
そっぽを向いても向かなくても、話が続けられる

お酒はたくさん飲むと酔いすぎてしまって何が何だか分からなくなるのでできたらコーヒーなんかを飲んで話したい 冷めないコーヒーカップが欲しいよ

目を見るのは勇気がいるけど、目を見て話したい

ここにいるのは君と僕だけ（たくさん周りに人はいるけど）

そんなのが好きだ

どんな話をしようと

嬉しくても 寂しくても

そんなのが好きだなあと思う

O seu balançado é mais que um poema
É a coisa mais linda que eu já vi passar

Ah, por que estou tão sozinho
Ah, por que tudo é tão triste
Ah, a beleza que existe
A beleza que não é só minha
Que também passa sozinha

彼女の歩く姿は一遍の詩のよう
ここを通り過ぎる誰よりも美しい

なぜ僕はひとりなんだろう
なぜこんなに悲しいんだろう
あの美しい子は僕のものじゃない

ただ通り過ぎていってしまうだけ

首元のナイフ

暑い日が続く。外に出ると、もう笑いがこみ上げる暑さだ。

でも、こんなにも暑い夏の暑さを来年の自分はほとんど忘れていて、また「暑い！」と言って暑さを思い出すのだろう。

いつもそうだ。もう何度も夏を経験しているのに、その匂いや光を、

「ああ、そうそうこんな感じだったな」という漠然とした感慨と共にまた新しく経験する。

僕たち、とは言わないけど、僕は、この身体に今まさに起きていることしか本当の意味では実感できないんだと改めて思う。全ては過ぎ去っていき、曖昧なリアリティが皮膚の表面を吹き去っていく。

"「人はなんで人を殺してはいけないんですか？」という人は自分の首にナイフを当てられながらもう一度同じ質問をすることを想像していない"という言葉が好きだ。

僕はあまり想像力がない人間なので、そういう突き刺さるような実感の中でしか想像ができないのかもしれない。

夏がまた始まりそして終わる

僕はこの暑さを忘れたくない忘れたくないよ

首元に突きつけられたナイフは少しの距離をとってわずかに震えている。

light my fire

みんな元気かな。もう１２月だ。
僕の部屋は暖房が壊れて、ただ大きな音でよくわからない風を吐き出すだけで、寒いよ。
ここにあるmacの銀色のアルミは冷めたくって、指先がしばれるよ。

本当に寒い。

もし一生が一度じゃないのなら、僕の選択は変わるかもしれない。

人生一度きり、っていうのはやはり難しい言葉で、一度だからこそ好きな事を後悔しないようにやりきろうぜという意味と、一度きりだからこそ自分を大事にしてよく考えて選択をするんだ、って両義だから、人生一度、という言葉は途惑う時にも最近はあまり効力がないような気がする。

寒い。

でもやっぱり、個人的には、「一生は一度だから好きな事を後悔しないようにやりきろう」っていう方の人生をやはり送るしかないんじゃないかって思い始めている。
まあ思ったりその時々で言うのは簡単なんだけどね。

思いつきで旅をしてもいいけど、やっぱりちゃんと覚悟と準備を持った旅の方が、有意義なんだよな。（当たり前だけど）

だから、ちゃんと覚悟と準備をした旅を始めたい。

今、27歳になった。歳を重ねるっていうのはなんかいつももうよくわからないんだけど。
例えばこの部屋に大きな音をさせて吹く、全然あったかくならない風みたいな。

人生は一度きりだ。
いくら風に問いかけても、答えはくれるはずもない。
きっと風にだってわからない、知ったように吹いてみせてるだけで。

生きる意味も正直よくわからない。
でも、生きる意味ばかりをただ考えて、現実を生きれないのはまずい。
ただ生きることなんてできない。生きるには現実があり夢があり、よくわからない風が吹いているのだ。

死んだ人のことを思うと、ふと思いつめていくと「もう二度と会えないんだ」って奈落の底みたいな気持ちになる。
その気持ちは、別に何にも癒されないだろう。

地球上のあらゆる人が、その実感をよくわからない風の中でそれぞれに向き合っているだけだ。

旅をしたい。
二度と帰らないような旅を。

帰る場所すら消えていくような、大きな旅がしたい。
一度の一生を希望で震わせたい。

このエアコンの壊れた12月の小さな部屋で 寒さに震えるのも、悪くはないけれど、僕は希望に震えたい。


君だってきっと

The time to hesitate is through

No time to wallow in the mire

Try now we can only lose

And our love become a funeral pyre.　　

Come on baby, light my fire

躊躇う時は過ぎた

泥の上ををのたうつ時間はない

今やろう 僕らは敗れることしかできないんだ

僕らの愛は火葬の薪になるんだ

来て 僕を灯して

希望の星

すごく久しぶりに更新してみる

こういうのは大抵滞ってしまうからしょうがないのかもしれない
でもしょうがないとか言って自分を納得させるのはいかにも弱くてよくなくない

ほぼ一年ぶりのブログになるようだ。

この一年も色々あったなと思う
この世界に生きる全ての人たちに色々あったように僕もまた色々あったしその色々は
どれ一つとってもかけがえがなくて例え夜の芝生に寝っ転がって見上げた夜空に瞬くひとつ一つの星々の光がどれも似たようなものに見えたとしても遠い遠いはるか遠いところでは生命が生まれては死んで痛みと喜びを感じながら時間を過ごしているのだろうそれをただこの場所から見上げるだけでは小さな光の瞬きを曖昧に眺めることしかできないけれど

早口で言ってみた

時が経つのは早いけど時間を無駄に過ごしてるわけじゃない
無駄な時間なんてこの世にあるのかな

まあでも、生活をしていかなくちゃいけない

今、西暦2017年という時代の中で（時代という言葉は大雑把であんま好きじゃないけど）、自分たちのやってきたこととか、信じてきたこととかが、
うまく伝わらなかったり、誤解されたり、生き方に自信を失ったりするけど

今、岐路に立たされていて、それを常に省みながらも、時に卑屈な心を引き連れてでも、未来への希望を強く抱けるかどうか

それには恐ろしく具体的な方法論が必要で
希望とか言っても骨がなければすぐ溶け崩れてしまう

But still,
違う

That's why

希望を強く抱かないと

Take it easy

今、ポーランドのヴロツワフというところにいる。
I live in Wroclow in Poland now.

ポーランドについて、約一ヶ月が経った。
めくるめく疲労と驚きの連続の中に過ぎていったこの日々を、ぼくはまだ言葉で語る事は出来ない。アイキャント。

いままで、ありがたいことにバングラデシュ、インド、タイ、ニューヨークに行く機会があったが、今回は人生初Europe。
そして、初長期間外国滞在。といっても5ヶ月くらいなのだけど。

僕が今一番直面している問題は、言葉だろう。
ことばがわからない。

Polish しかり　English さえ、歯がゆく切なく苛々と理解できない。
そして、交換留学生は他のヨーロッパ諸国からもきている。
イタリア、スペイン、ドイツ、ギリシャ、ハンガリー、チェコ、ルーマニア、ウクライナロシア、ベラルーシ、、、
そしてみな、共用語として英語を喋り、たまに母国語をぽろっと喋る。

その飛び交う数々の言語はぼくのめのまえを素通りしてその言葉が理解できるひとのもとへ届いて行く。ぼくは曖昧に笑う。という現象が多々おこる。

それでも、コミュニケーションについて、あきらめたくない
あきらめたらそこで試合終了とはやはりなかなかいい台詞で、

悠然と構えていても試合は始まりもしない。
毎度毎度、諦めたくなったり実際諦める事も多いけど、

でもすべてを諦めてしまいたくはない

眼の前には美しい、

あまりにも美しい”初めてみたもの、出逢ったもの”が広がっている

一ヶ月経って、完全に僕自身の狭苦しい認識を越えたところにある世界を前に、
完全に浮き足立ちながら、おそらくまだまだ浮き足立ちながら

それでも笑ったりできる日がいくつかあったらうれしい。




Don't even try to understand
Just find a place to make your stand
And take it easy

理解しようとしなくていいよ
きみは自分の場所をみつければいい
気楽にやればいいよ

みんなすごい

生きることはたいへんだ。
よくみんな生きていると思う。

本当にたいへんだ。

もちろん、僕が感じているたいへんさよりも、はるかに、はるかに、たいへんな事を感じて生きてる人もたくさん、たくさんいるだろう。
でもたいへんだ。だから、たいへんだ。よくみんな色んな事を日々しながら、作りながら、済ましながら、交わしながら、耐えながら、学びながら、思いながら、生きていると思う。

この世に生きるすべての人間を、リスペクトする。

でも、耐えられずに死を選んだ人間を僕は責められない。
遺された人の辛さや哀しみは、到底想像もできないものだけど、生きることが、生き続ける事が正しいのか、よくわからない。
人生は長さじゃないとも思う。何を成し遂げたかでもないと思う。じゃあなんなのかと思うと、わからない。

25歳になって、10年前、という言葉がはっきりしてきた意識されて来た気がする。
15歳のことが、10年前だと思うと、はるかなる人生を感じる。

みんなは10年前、なにをどこでだれと、だろう。
10年後君は、僕は、なにをどこでだれと、だろう。

僕がなにをしていようが、君は興味ないかもしれないけど、僕は興味あるんだ。

空が青かろうが黄色かろうが関係ないんだ。

僕たちは死ぬ前に、後どれほど同じ空気を吸っていられるのだろう。

僕たちがしんでも、空気は続いて行くけど、僕らの身体が吐き出した二酸化炭素が溶け込んだ空気は、もう二度と無い。

だからなんなのだろう。だからなんなのというわけではない。

誰かが死ねば誰かが生きる。

世界は残酷だ。
やっぱり、残酷だと思う。

だから、エモーショナルになっちゃうよ。
感傷的になっちゃうよ。

感傷に酔う事は、おそらくあまり良い事ではないらしいけど、
それでも僕は今はこの感傷を止める事はできない。


世界は残酷だ。みんながんばって生きてる。
とりあえずえらい
えらいぞ！



We've come a long long way together Through the hard times and the good I have to celebrate baby, I have to praise you like I should I have to praise you like I should


僕たちはつらい時も嬉しい時も越えて
長い長い道のりを共に歩んできた

君を誉め称えなきゃ
僕は君に賞賛を送らなきゃね
僕は君に賞賛を送らなきゃね